Центр поддержки приемных семей в Нижнем Новгороде, отчет за ноябрь 2018

В ноябре Нижегородский Центр поддержки приемных семей курировал 19 семей, воспитывающих 34 детей. Эти семьи получали комплексное сопровождение (помощь социального работника, психолога, юриста), а также участвовали в совместных детско-родительских досуговых мероприятиях. Психолог Центра провел 32 индивидуальные сессии для 9 семей. 5 семей (7 детей) приняли участие в психотерапевтической группе, всего было 3 встречи. 13 семей (32 ребенка) приняли участие в тренингах «Роли, границы, отношения», «Доверие как основа личной эффективности», «Мужское и женское. Обретение баланса», «Агрессия и агрессивность. Семья без раздоров», «Целеполагание и самомотивация». Также состоялся тренинг для специалистов УСЗН «Взаимодействие семей и органов социальной защиты. Медиация конфликтов методами эффективных коммуникаций», где приняли участие 11 человек. В раках Дня правовой помощи детям прошел «День правовой помощи» для 6 семей.

 История Маши и ее бабушки Анны

Анна позвонила мне сама в октябре, мой номер ей дали в опеке. Она воспитывает Машу почти с самого детства, сейчас девочке 15 лет. Анна дрожащим голосом рассказала о том, что Маша вся наполнена страхами: боится бывать на улице одна без бабушки, сторонится людей и не посещает школу, в этом учебном году она не посетила ни одного занятия; подобное происходит уже второй год.

Мы встретились в офисе, Анна плакала, было видно, что она лишена поддержки и опор в жизни, школа и опека ждет от нее действий и решений, умных мыслей, а она исчерпала все ресурсы и потеряла ориентиры в жизни. Опека стала поговаривать, что, если в ближайшее время ситуация со школой не решится, то Машу заберут, это сделало бабушку еще слабее. 

В первую очередь, я порекомендовала семье нашего психолога. Потом сказала несколько обнадеживающих слов, попросила Анну забыть на пару дней обо всем и отдохнуть, а я пока буду разговаривать с опекой и классным руководителем и продумывать план действий. Мне удалось убедить и опеку, и школу, что ребенок не просто так не ходит в школу, а с ним что-то происходит и надо это выяснить, специалисты дали отсрочку на пару недель, чтобы семья могла получить заключение психолога и психиатра.

И психолог, и психиатр заключили, что у Маши панические атаки в обществе, генерализованные тики в тот момент, когда она в напряжении, и ей пока нельзя учиться в том режиме, что остальные дети, ей нужны либо семейная форма обучения, либо индивидуальное обучение, а также лечение у психотерапевта.

Я, куратор семьи, наш психолог и Анна решили устроить консилиум совместно со специалистами опеки и Управления образования. Не все понимали и принимали то, что мы им говорили, не понимали, что такого особенного могло происходить с ребенком, потерявшим мать и имеющим отца полностью ее игнорирующего, мол «она дурака валяет» и «что такого, у нас все такие». Но все-таки здравый смысл и душевность победили, нас поняли, и специалисты обещали помочь устроить общее собрание со школой, если она не пойдет на встречу семье, также будет разговаривать «сквозь зубы».

Опекун подготовилась совместно с психологом к разговору с врачами, ведь им надо было объяснить «правильными» словами, доходчиво и убедительно, почему Маше надо дать рекомендацию к индивидуальному обучению.

Сначала в школу пришли с проверкой из Управления образования и объяснили, что надо помогать семье, а не рекомендовать сдать девочку в детский дом, как это было раньше. Потом пришли я с психологом и вместе с учителями, школьным психологом и соцпедагогом обсудили, что с девочкой происходит, как с этим справляться и как лучше всего выстроить с семьей взаимодействие. С учителями договорились, что, пока семья бегает по врачам, Маша не будет посещать школу, будет сама выполнять задания и их сдавать.

Приятно было смотреть на Анну, расцветшую, наполненную силами и радостью. А как было приятно слушать ее рассказ о том, как они с внучкой составили план обучения и следуют ему. Дело сдвинулось с мертвой точки.

День правовой помощи

20 ноября в России празднуют День правовой помощи детям. В этот день мы собрали замещающих родителей, чтобы обсудить очень важные темы. С ними беседовал юрист организации Шарадзе Лариса Григорьевна. Мы рассматривали три больших темы:
1. Предоставление жилых помещений детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, лицам из их числа
- основания предоставления;
-порядок формирования списка детей-сирот и детей, оставшимся без попечения родителей, лиц из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. нуждающихся в обеспечении жилыми помещениями;
-порядок предоставления жилья
-установление факта невозможности проживания в ранее занимаемом жилом помещении;
-какое, кем и на каких условиях жилье предоставляется;
-момент наступления оснований;
-судебная практика.
2. Проблемы, возникающие в сфере жилищных отношений у детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, лиц из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в случаях, когда за лицом указанной категории жилое помещение сохраняется. Определение порядка оплаты за содержание жилого помещения и коммунальные платежи.
3. Пути решения проблем по задолженностям за содержание жилого помещения и коммунальным платежам 
-выдан приказ;
- отмена приказа;
-заявления в ресурсоснабжающие компании на выдачу историй начисления; 
-в производстве по исковому заявлению снижение суммы основного долга и пени с учетом пределов срока исковой давности.

К разговору присоединились представители КДН Советского района Федорова Наталья Анатольевна и инспекции по делам несовершеннолетних Советского района Еремина Владислава Николаевна.

Седьмая встреча группы "Встречи у камина" - баланс контроля и доверия в отношениях с детьми

Пишет психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, Кропинова Евгения:

На группе поднялась тема баланса контроля и доверия в отношениях с детьми. Где родителям важно брать власть в свои руки, а где право решить отдать ребенку. 
1. Важный момент - каждый раз передоговариваться. К 10-летнему ребенку нельзя относится как к 5-ти летнему, а к подростку, которому 16, как 10-ти летнему. Здесь меняются права и обязанности.
2. Ответственность и собственный контроль (внутренний локус контроля) формируется, когда ребенок сам отвечает за свои действия и сталкивается с последствиями своих действий. Но для этого родителям важно отпустить контроль (внешний локус контроля) и отдать его ребенку (например, за учебу). И здесь важно позволить ребенку самому выбирать, когда делать уроки, в какой последовательности, а также позволить ошибаться, что неизбежно будет происходить. И это очень важно! Ведь ребёнку получает свой! опыт. Только так формируется своя личная ответственность.

Вторая тема, возникшая на занятии - как быть мамам самим довольными и счастливыми. Что каждый делает для этого. Как заботится о себе.

 Восьмая встреча группы "Встречи у камина" - психологические границы

Пишет психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, Кропинова Евгения:

На группе вновь и вновь поднимается тема психологических границ. Как в отношениях с другими людьми сохранять свои границы и не нарушать чужие. 
Была лекция на эту тему. 
1.Что такое границы
2. Кто ответственен за сохранение своих границ
3. Как мы нарушаем границы других людей (в том числе своих детей) и позволяем нарушать свои.

После лекции было много вопросов, откликов, участники рассказывали свои истории, делились опытом. У многих трудность заключается в том, как встретится с реакцией другого (недовольством, обидой) когда отстаиваешь свои границы. Важно понимать, что другой человек имеет право на эти чувства. И это естественно.

 Девятая встреча группы "Встречи у камина" - вина и обида в отношениях

Пишет психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, Кропинова Евгения:

1.Опять поднялась тема границ. Важно и приятно, что родители делятся успешными изменениями в отношениях с детьми. В основном это старенькие участники, которые ходят на группу довольно долго. Это важно для новых участников - они получают веру, что если потрудиться, то и у них отношения изменятся в лучшую сторону.
Еще важный вопрос возник - как быть с обидой. Действительно, обида - не очень приятное состояние и кроме того, состояние, которое позволяет удерживать власть в отношениях. Другой автоматически становится виноватым. Обида и вина всегда вместе.
Вместо того, чтобы обижаться, важно попросить человека о том, чтобы хотелось от него, ведь сам он не догадается. 
2. Участники делали упражнение на границы. Интересны были отклики после выполнения - так как упражнение выполнялось в парах, то участники друг другу давали обратную связь, как они почувствовали друг друга. 
3. Тема границ прорабатывается и во время взаимодействия участников друг с другом. Они учатся слушать себя, свои чувства, говорить о них другим в бережной форме, как с ними можно и как нельзя. Естественно, это непросто, ведь важно сохранить теплые отношения, быть принятыми друг другом. С поддержкой ведущего это получается. Научившись на группе, они смогут это делать и в жизни.

Тренинг «Роли, границы, отношения»

Цель тренинга 2 ноября – создание условий для осознания. Работа в группе началась с обсуждения запросов участников и их жизненных ситуаций. Оказалось, что психологические границы чаще всего нарушают именно близкие люди и это является самым болезненным и уязвимым местом. В ходе обсуждения было выделено две основные причины нарушения границ: 1 - сначала мы ставим границу, а потом сами выходим за нее из-за потребности в контроле и отсутствии доверия другим людям;2 – наше поведение не соответствует ожиданиям людей, вытекающим из социальной роли.

Второе упражнение было направлено на анализ своих социальных ролей и составление модели своих социальных контактов, выстраивание системы ролей. Оказалось, что проблемы с границами происходят в тех ролевых отношениях, которые не желательны, не принимаются людьми или которые понимаются искаженно.

После этого в группе было выполнено упражнение-расстановка на расширение своих границ и их визуализацию через роли. На этапе рефлексии участники делились своими впечатлениями о том, что они сначала воспринимали свое «место» в ситуации человека по-другому, и когда им было озвучена их позиция, менялось и эмоциональное отношение к ситуации. Многие восприняли себя детьми, важный маркер готовности человека попадать в роль ребенка во взрослом возрасте.

Упражнение на тактильный контакт и выбор гармоничного партнера открыло участникам глаза на их собственные модели реагирования в различных жизненных ситуациях. Прикосновение ладоней с закрытыми глазами воспринималось многими как интимное переживание и нарушение их личного пространства, и собственная реакция на дискомфорт для многих оказалась неожиданной. Так как следование социальным установкам победило собственное желание и эмоциональные сигналы.

В завершение тренинга участники делились своими открытиями. Поступила просьба продолжить работу в этой теме и обсудить глубже как могут быть интерпретированы различные фразы детей в диалоге с родителями

Тренинг «Доверие как основа личной эффективности»

Целью прошедшего 9 ноября тренинга была заявлена оптимизация отношений в семье через осознание механизмов формирования доверительных отношений.

  Как только речь заходит о психологических границах и личном пространстве, самый распространенный вариант запроса - как научиться отказывать, как сказать "нет".

Мы кажемся себе мягкотелыми, уязвимыми, ранимыми, и хотим научиться защищаться от мира, который, как показывают нам СМИ и собственные каналы восприятия, становится все более агрессивным. И далеко не все замечают, что защитившись и отгородившись, мы сильно теряем в качестве жизни.

Многие с возрастом начинают замечать, что становятся тверже, жестче, черствее... Да, такого человека сложнее ранить. Но помните, что закон сохранения энергии работает и в психологии. Чем меньше мы испытываем (даем себе прожить) отрицательных эмоций, тем меньше у нас и положительных. Чем меньше мы грустим, злимся, тревожимся, тем меньше - удивляемся, радуемся, испытываем умиротворение.

А что же с границами? Научившись качественно отказывать, мы отказываем не только другим, но и себе. Мы очень сильно сужаем свои границы, почти до минимума, а иногда, при большом старании - даже больше.

Теперь наш внутренний мир начинает испытывать давление не из вне, а давление собственных психологических границ. Такой парадокс! И выход только один - нет не контроль - доверие. Не путать с доверчивостью.

Когда мы доверяем жизни, людям и себе - мы меньше подвластны страхам, социальным штампам, шаблонам, и даже собственному негативному опыту. Опыт - это очень сложное явление. Он может быть полезным, при определенных условиях, но все же он всегда связан с прошлым, а живем и принимаем решения мы в настоящем...

В тренинге приняли участие 10 человек: приемные родители, опекуны, многодетные мамы, семьи в трудной жизненной ситуации.

Основные запросы от группы:

* научиться видеть людей и их намерения, чтобы не ошибаться в отношениях;

* установить доверительные отношения с ребенком;

Уже на этапе формулировки запроса и создания групповой атмосферы в группе была озвучена мысль, что наше доверие людям во многом связано с нашими же установками.

Упражнение «Я тебе доверяю – Я тебе не доверяю» вызвало бурные обсуждения и вскрыло, что мы доверяем и не доверяем по сути за одно и то же.

Игра «Верю-Не верю» вызвала много эмоций, и больше эмоций вызывало доверие, а выражение недоверия большинству участниц оказалось безразлично.

Итогом тренинга стало признание группой факта, что наше доверие зависит только от нас, равно как и наши иллюзии. И чтобы воспитать доверие у детей, нужно создать ситуацию, в которой не страшно сказать правду. Доверие и уверенность в собеседнике – две стороны одной медали. Если я доверяю человеку и себе, я не боюсь говорить правду, не боюсь ранить, не боюсь, что ранят меня.

Все хотят, чтобы им не лгали, а говорили правду, и в то же время, многие хотят, чтобы их не ранили, не критиковали, не осуждали, не спорили с их точкой зрения. И это не совместимо. Правда предполагает другую точку зрения, не всегда приятную и не всегда легко принимаемую. Но только смелость и готовность услышать любую правду создают доверительные отношения.

Тренинг «Мужское и Женское. Обретение баланса» 

"Когда я исследовала тему женственности, - говорит психолог Надежда Валерьевна Вараева, - неоднократно сталкивалась с таким парадоксом: одни женщины стройные , элегантные, ухоженные, но при этом жесткие, ведут свой бизнес, конкурируют с мужчинами или занимаются мужскими видами спорта, а другие женщины мягкие и нежные в общении, хорошие хозяйки и при этом неухоженные толстухи.  А все потому, что в каждом человеке есть два начала: мужское и женское, и в каждом они проявляются по-разному."
Цель тренинга 16 ноября – создать условия для понимания соотношений мужского и женского принципа в человеческих отношениях. Основные запросы от группы были
* как правильно строить отношения с мужчинами;
* как стать более женственной и перестать тянуть все на себе.

В начале тренинга с участниками группы была проведена беседа о нескольких уровнях различия мужского и женского (генетический, гормональный, социальный и .т.д.)

После этого в форме игр и упражнений участницы осознали дуальность восприятия человеком себя и ресурсы, и слабые стороны мужского и женского начала.

После этого каждая участница при помощи метафорических карт составила образ своего идеального мужчины и образ женщины, с которой этот мужчина мог бы быть гармоничен в отношениях. На этом этапе возникло много вопросов относительно того, как быть если эти образы не соответствуют реальности.

После этого группа вышла на тему обид на противоположный пол и возможности принятия партнера, возможности изменения себя и выбор конструктивных путей взаимодействия отношение мужского и женского принципа в человеке и в отношениях.

Тренинг "Агрессия и агрессивность. Семья без раздоров"

Цель тренинга 23 ноября – создание условий для осознания причин и результатов проявления агрессии и способов трансформации ее в конструктивное русло.  Тема агрессии всегда вызывает много сложностей и дискуссий, потому что в социуме есть установка на отрицательное восприятие любых агрессивных проявлений. Поэтому первым этапом был анализ собственных состояний участников группы в моменты проявления агрессии, выделение деструктивных и конструктивных составляющих агрессии. После этого группа обсуждала ситуации конфликтов в семье, в которых наиболее часто проявляется агрессия и наиболее типичные модели агрессивного поведения детей и родителей. Также обсуждались последствия невыраженной агрессии.

Тренинг "Целеполагание и мотивация"

Тренинг 30 ноября был направлен на научение родителей, как правильно формулировать цели для себя и детей.

На этом тренинге участники учились формулировать цели таким образом, чтобы в самой формулировке уже был виден инструмент достижения этой цели. Ведь цель - это, по сути, результат, который мы хотим получить. И если цель не конкретна, не до конца понятна нам самим или представляется нам невыполнимой, - как же к ней двигаться?

Например, цель: "Не раздражаться (как вариант, не кричать) на своего ребенка" . Как двигаться к достижению такой цели?

Вряд ли кто-то раздражается нарочно. Это происходит помимо нашей воли. Да и крик обычно является следствием негативных эмоций или того, что ситуация выходит из-под контроля. Поэтому такая цель скорее всего будет недостижима. Можно какое-то время "держать себя в руках", но потом все вернется на прежние рельсы. Поэтому отвечаем себе на вопросы: 1. Почему я раздражаюсь (кричу) на своего ребенка? Что именно меня раздражает? (Например, не убирает свои вещи/игрушки; не готовит уроки вовремя; грубо разговаривает и т.п.) 2. Как я хочу, чтобы было? (кладет свои вещи на полку; убирает игрушки сразу после игры; делает домашние задания до ужина; отвечает на вопросы и замечания в спокойном тоне и т.п.) 3. Что я могу для этого сделать? (Показать, научить, объяснить, договориться и т.п.) Цель: научиться эффективным способам коммуникации и воздействия на ребенка.

Пример 2. Цель: "Встретить мужчину своей мечты". Где встретить? Как это произойдет? Как на это повлиять? И кто именно является "мужчиной моей мечты", если я его еще не встретила? Отвечаем себе на вопросы: 1. Каков он - "мужчина моей мечты"? По характеру, внешне, по роду занятий, чем увлекается и т.п. 2. Где такие мужчины проводят свободное время? Где они вообще бывают? 3. Какая женщина может понравится такому мужчине?

Цель: начать заниматься горными лыжами/ ходить в тренажерный зал /т.д. и знакомиться там с мужчинами.

Если поставленная цель кажется невыполнимой и при этом очень желанной, необходимо ответить себе на вопрос: зачем мне это? что даст мне достижение этой цели? (деньги, признание, уважение коллег, позитивные эмоции и т.п.) А потом подумайте, что еще может дать такой же или аналогичный результат. Возможно вы ставите себе заведомо недостижимую цель и тратите на это время, когда простая и достижимая цель где-то совсем рядом.

В конце тренинга участники получили алгоритм формулировки целей с детьми и организации мотивации на достижение этих целей.

Тренинг «Взаимодействие семей и органов социальной защиты. Медиация конфликтов методами эффективных коммуникаций»

21 ноября состоялся тренинг для специалистов социальной защиты. Целью мероприятия была профилактика конфликтов между семьями, получающими социальные услуги, и сотрудниками организаций, предоставляющих услуги.

Были раскрыты следующие темы:
* Ролевые отношения в ситуации взаимодействия;
* Причины конфликтов – перенос ситуации из официальных ролевых отношений в личные;
* Медиация конфликтов посредством техник эффективных коммуникаций;
* Способы перехода из роли в роль и установление защитных психологических границ в конфликте.

Группу больше всего волновали такие ситуации и запросы:

* Клиенты переносят обиду на личность того, кто предоставляет услугу;
* Как абстрагироваться от рабочей роли и не переносить отголоски конфликтов из рабочих ситуаций в семью;
* Кто прав, кто виноват в конфликте, как найти золотую середину.

Участникам семинара- тренинга была показана ролевая модель взаимодействия в ситуации конфликта и механизмы выхода из роли конфликтогена в роль медиатора.

В тренинге были использованы упражнения на осознание вариантов проявления различных эмоций разными людьми через обсуждение и анализ конкретных клиентских ситуаций.

Также группе были даны методы и технологии переключения внимания после выхода из ситуации конфликта и способы профилактики эмоционального выгорания.